Artículo 1 — Principios generales
1.1 Todo hombre que suscriba estas normas es miembro del Consejo.
1.2 Principios: honor, utilidad, humor sobrio y respeto.
1.3 Las decisiones pueden tomarse por mayoría simple en comentarios de redes.
1.4 Las bromas son válidas solo si no comprometen dignidad ni seguridad.
1.5 La palabra empeñada tiene valor ceremonial equivalente a firma.
Artículo 2 — Cambio de billetera
2.1 La solicitud de cambio de billetera debe subirse a redes.
2.2 El Consejo responde en comentarios citando estas leyes.
2.3 Solo se aprueba si la billetera está en estado deplorable (roturas graves, costuras abiertas, deformación total).
2.4 Rasguños o grietas menores no son motivo válido.
2.5 Preferencia por estética sobria y minimalista en reemplazos.
Artículo 3 — Salud y resistencia
3.1 Accidentes visibles (raspones, yesos) se consideran “leves ceremoniales”.
3.2 Fiebre y gripe común activan “alerta máxima” y reposo obligatorio.
3.3 El resfriado se atiende con honores humorísticos y caldo oficial.
3.4 La primera frase al levantarse enfermo debe ser: “estoy bien, solo un poquito”.
3.5 Las recomendaciones del Consejo son de carácter ritual, no médico.
Artículo 4 — Palos y armas imaginarias
4.1 Todo palo encontrado se califica de 1 a 5 según semejanza con arma.
4.2 Nivel 1: casual; Nivel 5: legendario, digno de foto oficial.
4.3 No se golpean objetos ni personas; es rito simbólico.
4.4 Todo hallazgo se sube con etiqueta #ConsejoDeHombres.
4.5 El palo se devuelve al entorno al terminar la sesión fotográfica.
Artículo 5 — Fogatas y parrillas
5.1 Encendido solo con materiales apropiados, siempre con agua cerca.
5.2 Orden sagrado: primero cortes grandes, luego acompañamientos.
5.3 Nadie abandona la fogata sin apagarla totalmente.
5.4 Foto del humo con frase profunda es prueba de rito cumplido.
5.5 Quien queme la carne por descuido será objeto de broma cariñosa.
Artículo 6 — Comidas y Parrillas
6.1 Hombre que hace carne sin amigos es considerado en “modo entrenamiento”.
6.2 Hombre que asa carne con sal solamente es declarado “chef ancestral”.
6.3 Todo hombre que termine la parrilla sin quemar mínimo una ceja, no puede presumir.
6.4 Si hay parrilla, debe haber foto del humo con frase profunda.
6.5 Todo hombre puede volver parrillero oficial si hace un asado con carbón húmedo y aún así funciona.
Artículo 7 — Aventuras y Exploración
7.1 Hombre que sale sin rumbo está en misión espiritual.
7.2 Todo palo de apariencia épica es considerado arma histórica hasta que se rompa.
7.3 Si el grupo encuentra cueva, puente, túnel o edificio abandonado, es obligación explorarlo.
7.4 El descubridor oficial de camino secreto obtiene derecho a nombre del lugar.
Artículo 8 — Tecnología y Gadgets
8.1 Cada compra tecnológica debe justificarse con la frase “me servirá más adelante”.
8.2 Si un hombre no sabe usar el aparato recién comprado, tiene 48 horas de tutoriales en YouTube.
8.3 Hombre que arregla algo soplando se declara “ingeniero certificado”.
8.4 Si un cable viejo aún funciona, no puede tirarse, es reliquia útil.
Artículo 9 — Herramientas y Construcción
9.1 Ninguna herramienta se presta sin juramento verbal.
9.2 Cada herramienta nueva debe ser probada aunque no haya motivo.
9.3 Hombre que clava un clavo a la primera tiene derecho a presumir 7 días consecutivos.
9.4 Manual de instrucciones solo se consulta si hay riesgo de explosión.
Artículo 10 — Fraternidad Masculina
10.1 Todo apodo otorgado es permanente e irreversible.
10.2 Hombre que cuenta historia épica puede exagerar 20%.
10.3 Si un hombre cae, los demás pueden reír, después ayudar.
10.4 Se permite juramento de hermandad con choque de latas, vasos o botellas.
Artículo 11 — Competencias Masculinas
11.1 Todo puede ser competencia si dos hombres lo deciden.
11.2 Ganador puede recibir título honorífico inventado en el momento.
11.3 Empate no existe, debe repetirse reto hasta la gloria.
11.4 Si alguien dice “no hay huevos”, inicia torneo inmediato.
Artículo 12 — Supervivencia y Naturaleza
12.1 Hombre que toma agua directamente del río es declarado lobo alfa.
12.2 Encender fuego sin fósforos ni encendedor otorga rango “primitivo supremo”.
12.3 Si se escucha ruido extraño por la noche, se debe investigar aunque dé miedo.
12.4 Todo hombre puede guardar piedras “que se ven chidas” sin explicar por qué.
Artículo 13 — Honor y Memoria Histórica
13.1 Todo recuerdo épico debe ser contado al menos una vez al año.
13.2 Si un hombre olvida la fecha de un suceso legendario, está perdonado.
13.3 Un video borroso cuenta como evidencia histórica válida.
13.4 Si una historia no tiene testigos, igual se considera real.
Artículo 14 — Transportes Masculinos
14.1 Carro sucio no significa abandono, significa aventura.
14.2 GPS es opcional, “yo conozco” tiene prioridad.
14.3 Si el motor suena raro, se debe decir: “solo es la banda”.
14.4 Cuando se logra reparar, se debe encender diciendo: “ahí está papá”.
Artículo 15 — Solicitudes al Consejo
15.1 Toda decisión importante debe ser consultada con al menos dos hombres sabios o un tío con experiencia en divorcios.
15.2 La frase “¿qué opinan ustedes?” abre automáticamente sesión extraordinaria.
15.3 Las decisiones pueden ser unánimes, divididas, impulsivas o totalmente innecesarias.
15.4 Si no hay consenso, se utiliza el método sagrado: piedra, papel o tijera.
Artículo 16 — Viajes y Salidas Masculinas
16.1 Cualquier viaje sin destino se reconoce como “operación de reconocimiento”.
16.2 El copiloto debe tener lista de reproducción heroica.
16.3 Si se detienen en una gasolinera, debe comprarse algo innecesario.
16.4 Todo viaje debe incluir frase filosófica mirando por la ventana.
Artículo 17 — Consejos de Hombres Sabios
17.1 Todo hombre mayor con bigote adquiere automáticamente rango de “sabio consejero”.
17.2 Los consejos no requieren lógica, solo experiencia y tono profundo.
17.3 La frase inicial debe ser: “Mirá papá, te voy a explicar…”
17.4 Si el consejo falla, se dice: “así aprendés”.
Artículo 18 — Manual de Valor
18.1 Si algo explota, se ríe primero y se revisa después.
18.2 Se considera valiente al hombre que mete la mano donde no ve.
18.3 Si la caída no fue grabada, no cuenta.
18.4 El miedo está prohibido, excepto a las cucarachas voladoras.
Artículo 19 — Autorizaciones y Misiones
19.1 Para iniciar reparación de algo no roto se debe anunciar: “yo lo arreglo papá”.
19.2 Si la misión fracasa, se dirá: “ya estaba malo desde antes”.
19.3 La compra de objetos innecesarios está permitida si impulsa la hombría.
19.4 Todo plan se aprueba inmediatamente si alguien dice: “no hay manera que salga mal”.
Artículo 20 — Competencias de Fuerza
20.1 Todo hombre puede desafiar a otro a pulseadas en cualquier lugar.
20.2 Competencia de quien levanta más peso se valida aunque sean botellas de agua o ladrillos.
20.3 Quien dice “eso es liviano” está obligado a levantarlo.
20.4 Si alguien pierde, debe justificar con: “estaba frío”.
Artículo 21 — Reformas y Construcciones Domésticas
21.1 Si un hombre encuentra madera abandonada, puede construir algo legendario.
21.2 Se guardará cada clavo doblado como recuerdo de guerra.
21.3 El uso de cinta aislante está aprobado como solución universal.
21.4 Si el proyecto queda torcido, se declara “estilo rústico”.
Artículo 22 — Condecoraciones y Méritos
22.1 Hombre que abre frasco difícil recibe medalla “Mano de Titán”.
22.2 Hombre que arregla objeto con golpe recibe “Orden de la Mecánica Primaria”.
22.3 Quien aguante tomar algo asqueroso recibe “Medalla de Hierro Estomacal”.
22.4 Como máximo honor se reconoce al hombre que se quema la mano pero no suelta la parrilla.
Artículo 23 — Sabiduría Popular Masculina
23.1 Nada tiene más valor que la frase: “cuando yo tenía tu edad…”.
23.2 Si algo sale mal, se dice: “mirá que te dije”.
23.3 Todo hombre puede inventar estadísticas sin fuente.
23.4 Ningún consejo incluye médico como primera opción.
Artículo 24 — Juramento de Lealtad Masculina
24.1 Todo miembro debe prometer nunca negar ayuda para mover un mueble.
24.2 Se debe contestar “ahorita llego” aunque tarde tres horas.
24.3 Ningún amigo será abandonado si se queda sin saldo, batería o dirección.
24.4 Lealtad eterna a las frases: “otra ronda” y “último nivel”.
Artículo 25 — Ley de Cosas Misteriosas
25.1 Todo botón desconocido debe ser presionado al menos una vez.
25.2 Si algo no debe tocarse, se inspeccionará con un palito.
25.3 Todo ruido extraño es investigado con linterna y mirada seria.
25.4 Las cajas cerradas se abren sin plan ni motivo.
Artículo 26 — Ley de Héroes No Reconocidos
26.1 El primero en levantarse a conectar el cargador recibe respeto máximo.
26.2 El que sacrifica su silla cómoda es declarado héroe nacional.
26.3 Quien lleve mochila con herramientas sin razón es “Portador del Futuro”.
26.4 Quien guarda tornillos viejos jamás será juzgado.
